Mi amigo y hermano ya no está enfermo

Hoy es un día precioso. Mi hermano mayor, uno de mis mejores amigos, mi Temerario ya no está enfermo. La curación se ha completado y nos queda la marca en el cuello para el recuerdo (o hasta que se vaya, pero el recuerdo se va a quedar porque somos así de idiotas).

Te quiero, Temerario. Te quiero tantísimo. 

"Insignificante, pero sorprendente"

Poca atención le presto a Las plumas en este espacio, por aquello de la privacidad, pero ayer tuve un recordatorio (más) de cuántas cosas maravillosas me ha dado. Porque ayer, nada más y nada menos que mi ahijado y mi visir me acompañaron toda la tarde con la persoturra. Y además luego, que tuvimos otro tipo de turra y un momento de "saca las tacitas, que nos vamos a cagar en todo", que mira, me muero de risa. 

Gracias por la compañía, por las risas, por el viaje en coche y por la taza, oh, esa magnífica taza. Os quiero mucho a los dos, y esos abrazotes me dan la vida. 

Siempre hemos sido tan demiúrgicos, tan antitéticos. 

Bundahishn

 Hace meses que no paso por aquí, pero me acuerdo a menudo de que este rincón existe. He tenido pensamientos muy aleatorios al respecto, como que en realidad Avani y al-Ahmar siempre estuvieron enamorados (aunque ni yo misma fuera consciente), que tal vez empecé este blog porque me sentía sola, o si debería documentar los cambios que está experimentando mi mente al respecto de muchas cosas (como tener hijos, como asentarme en un trabajo estable, vivir al lado del mar, o el bloqueo escritor que parece que tengo, porque no me lo quito ni con agua caliente). 

Tal vez pensaba que esto era un diario de mis aventuras y ahora creo que no las estoy viviendo porque ya no ando dando tumbos por el mundo. Pero hoy, al volver a zambullirme en la página del corpus avéstico, he recordado que me salvó la vida. Y que por esa página empezaron muchas cosas. Y he pensado en este blog, y en que desde junio no me he sentado a teclear nada, y que tampoco me siento culpable por ello. En lugar de obligarme a hacer las cosas, estoy aprendiendo a que vengan cuando vienen. 

Pero papá tuvo un infarto, y está bien. Y yo estoy bien, aunque ha sido un verano (unas vacaciones, más concretamente) especialmente duras. Y yo ya no tengo miedo del jinn negro que a veces viene a verme y me recuerda el inevitable final, ni tengo ganas de salir por la puerta de emergencia. Y he vuelto a hablar con Flaco, y Temerario está recuperándose, y a ti te quiero cada día más, y dentro de un par de semanas contamos nuestro aniversario número trece. 

Y ya no me pregunto qué pasará con algunas personas a las que quiero y ya no sigo viendo, o a las que ya no quiero y ya no sigo viendo. Al menos, no todo el tiempo. He alcanzado la solemne y silenciosa cumbre del "me da igual" con respeto a algunos asuntos, y sigue habiendo otros que hacen abrir las puertas de los nueve círculos de mi infierno personal. A patadas, además. 

Tengo amigos nuevos. Ya no tengo algunos amigos antiguos. Y soy doctora. Esta vez, de verdad.

Down here, you'll live forever. Welcome to the world where dreams become nightmares. 

Dra Plumas

Me han aprobado la tesis. 

Soy doctora, de verdad, y no solo de espíritu o corazón.

Lo he conseguido.

Simurgh, mi amada Simurgh, lo hemos conseguido. 

Juntas.

Look at the Sky, I'm still here.
I'll be alive next year. 
I can make something good. 
Something good...

Opinan los expertos

Todavía estoy asumiendo que ayer vi, en vivo y en directo, a varios de los héroes y heroínas musicales de mi infancia y adolescencia temprana. De verdad pensé que me daba un matajari cuando nada menos que Jordi Cruz hizo entrar en el escenario al único representante que queda del binomio que en su día fue Señor Trepador. En los vídeos solo se me escucha gritar como una posesa, pero mi memoria es testigo de le escuché cantar, con la misma voz que hace quince años, y con su camiseta de O'Funkillo. Y mamao como un piojo, obviamente.

Pero es que también vi a la reina en persona, a Cascada, cantando esas canciones que yo todavía escucho regularmente. Y, además, le puse cara a una de las divas dance que escuchaba sin saber quién era. Mis disculpas, ahora te venero como la divinidad que en realidad eres. Tremendo.

Y tremendo también estar con vosotros dos, opinando como expertos que lo que más necesita una en la vida es alguien que le quite problemas. La verdad es que lo hemos hecho todo tan bien, tan bien, que me voy con las pilas cargadas para soportar lo que sea, hasta agosto. 

Os quiero, y a ti, a ti, Apátrida, a ti te quiero todavía más de lo más.

Y vuelvo a dormirme llorando sonatas con la dulzura de un bollo de nata y la escandalera de ruidos de lata.

Endurance

No me vais a destruir. No, porque creo en ella, en mí y en mi trabajo. En que la reina de los cielos vela por mí. No vais a romper mi autoestima y mi mente con vuestro juego macabro, porque yo ya soy libre. Ya he salido, solo tenéis que dejarme marchar de verdad.

Yo esto lo peleo. Porque si por pendeja me caigo, por cabrona me levanto.

A day in the life

"Se me ha vuelto a caer el agua en el sofá... y pensaba que se me estaba durmiendo el culo, porque lo notaba frío."

Eres mi persona favorita del planeta. 

Post-feliz cumpleaños, por cierto... Héroe.

En el abismo

He vuelto a escuchar la banda sonora de Made in Abyss para ponerme, por fin, a preparar el material para el curso y estoy sintiendo. Simplemente, así. Estoy sintiendo, pero no sé qué es. Se parece a la ansiedad, pero no quema en el pecho. Más bien, siento los pulmones fríos. Frescos, no secos ni cortados por la helada. Estoy algo inquieta, aunque no tengo claro a qué se debe. Y no tengo ganas de buscarle una respuesta. 

Puede que esta música reviva recuerdos que tenía enterrados, momentos diferentes, momentos vividos. Tengo la necesidad imperiosa de ver el 1SE de 2020, de pronto quiero recordarlo todo con excesivo detalle. 

A veces tengo la sensación que vivir en nuestro pueblecito junto al mar ha anulado, de alguna manera, todo lo que he sido antes. Todo lo que he hecho, lo que he vivido, de pronto ya no es relevante. No es parte definitoria de mi vida, porque ahora me he transformado en alguien diferente. Y ese pensamiento me aterra, porque no quiero que eso sea así. Quiero que Escocia siga siendo parte de mí, quiero recordar el olor de mi oficina en lo alto de la facultad de forma vívida, quiero continuar siendo "la exótica" allá donde voy porque, pese a todo, me gusta serlo. 

Puede que sea por mi propia ansiedad, pero ahora que la cabeza está sanando, poco a poco, tengo que cogerme de la mano y organizarme para volver a ser "esa persona". Volver a Madrid me hace conectar con partes de mí misma que están echándose una siesta demasiado larga. Es momento de despertarlas con cariño, y ponerlas a trabajar. Porque quedan muchas cosas por hacer además de terapia. Porque tengo mucho que decir además de lo hasta el gorro que estoy de compañeros de trabajo o de deadlines imposibles. 

Y quiero dejar de tener miedo a las cosas a las que tengo miedo, porque planes a largo plazo siempre es bueno tener un par. 

Cosas que tienen que ver, no me gusta mi silla y me la voy a cambiar. 

EDIT: Acabo de ver el1SE de 2020 y me ha encantado. Me ha llenado de felicidad como no lo esperaba y me ha recordado las mil formas que tenía de hacer mi día bonito e interesante. Vamos a volver a eso, claro que sí. 

Gama de noche

Mañana voy a volver a pasar la noche en tu casa y me va a dar un ataque de las ganas que tengo de abrazarte otra vez. Te voy a apretar tan fuerte que te voy a hacer daño, me disculpo con antelación.

Quiero además proponer un brindis (con un estético matcha latte) por esos amigos que, con la tontería, veo cada vez que pongo el pie en Madrid. Estoy orgullosa de haber encontrado la cafetería y estoy orgullosa de la persona que eres, Yun. Así, porque sí. Venga, que no te queda nada y te unes al club de darle patadas a la academia. 

Qué estupendo este viaje, la verdad. Con todo, lo necesitaba. Y menos mal que tengo el cuerno de Gondor siempre colgando del cinto, y puedo hacerlo sonar cuando me haga falta. A ti te quiero más que a nadie. 

Flores de mayo, lluvias de no sé dónde

Estoy escribiendo esto con el portátil, prácticamente en el aire, mientras escucho el debate de posicionamiento de tropas de cierta cosa en la que estamos trabajando. Me lo dicen cuando empecé la tesis y me parto de risa, sinceramente.

He dejado de escribir historias cortas para el Temerario porque, de pronto, perdí el hilo y ya no lo recuperé. O quizá es que nunca me puse a buscarlo, que también es posible. Pero como él es lo más bonito del mundo, me dijo que no pasaba nada y que esto debía ser más un asunto de voluntad y de querencia. Teniendo en cuenta que el mes de mayo es una bendita locura, que yo no sé cómo lo he hecho, recuperaremos en junio la mandanga. 

Lo bonito es que volveré a dar clases, y estoy muy emocionada. Los Aqueménidas siempre son mi go-to, por alguna razón, en lugar de irme a manuscritos y dragones. Ya el año que viene, o dentro de seis meses. Seguro. Total, siendo cursos gratis, que me quiten lo bailao. 

Hoy me he despertado echando de menos a Martita. Pero mucho, mucho.

Bueno, y a Sombra, pero qué día no me pasa eso. 

Tengo un misterioso pinchazo en el abdomen y el hombro izquierdo hecho mistos.

Lo dejo aquí anotado, por si acaso. 

No me cuentes tu drama, chica

Llevo dos semanas pensando que tengo que escribir algo para que abril y se me ha olvidado completamente. Pero completamente. 

Bueno, pues ahora estoy hablando con Ángelus y eso me da la vida absoluta. Cómo quiero a esta mujer, maldita sea. Menos mal que hemos conseguido hablar ahora, porque no puede ser que la próxima vez que nos contemos cosas sea borrachas en un festival hasta las cejas de purpurina.

Si vas a darme una charlita, igual no soy yo quien la necesita.

Temerarios de Rewendia, uníos

Siempre he estado contigo, así que no veo por qué las cosas tendrían que cambiar ahora.

Temerario, mi hermano mayor y la primera sonrisa sincera que recuerdo después de un periodo largo y oscuro. Te quiero mucho, y aquí vamos a estar hasta que la última de las olas se lleve aquello que escribimos en la arena. 

Nos queda mucho por andar juntos. Igual y el ritmo tampoco importa, siempre hemos sido gente de ir despacito. 

"Tu madre era un lagarto" II

El rey de los lagartos, la cara red, el conquistador Toldren hoy cumple años.

Cómo te quiero.

Cada año más. 

Hacedora de problemas sin flores

Me resulta increíblemente cómico ser incapaz de perdonar a ciertas personas. 

Normalmente, el consejo general es que hay que dejar ir las cosas y a la gente, desear que les vaya bien, no guardar rencor. No me creía rencorosa, pero aquí en la tercera década de mi vida estoy descubriendo que sí, que quizá lo sea. Pero con un tipo de rencor muy específico. El "que te vaya mal". O sea, no quiero que les vaya bien. ¿Para qué iba a querer algo así? En serio, ¿por qué querría que a una persona que me ha tratado fatal le fuese bien? Prefiero la sinceridad de admitir que me podría importar menos que encontrasen la felicidad. Que ojalá les vaya como el culo, ya que son personas como el culo. 

Ojalá te vaya mal, porque a mí me va de puta madre. 

Fíjate, si es que nunca dejamos de aprender sobre nosotros mismos. 

Ahora en serio, de verdad, fuera bromas.

Que os jodan. 

All the lonely people, where do they all come from?

El Jefe

La vida nos regala momentos mágicos que deberíamos recordar. Confío en mi memoria, pero lo he disfrutado tanto que quiero dejarlo escrito en este rincón de cosas que tienen que ver. 

Este fin de semana hemos tenido El Jefe para nosotros solos, papá y Wally, con el propio Jefe tocando la guitarra y comiendo la primera ración de tortilla de patatas (que vaya tela, la maraviglia di tortiglia). Eso ha sido un regalo y un privilegio, y estoy verdaderamente agradecida. También por teneros en casa, juntos, a los tres chicos de mi vida. ¡Os quiero mucho! Y jugar con vosotros a Dixit, y hacer que papá vea las hostias como panes de millo que se dan los Kaiju y los Jaeger... 

Ha pasado muy rápido, tanto que cuando os dejamos en el aeropuerto parecía que acabábamos de recogeros. Como dice mi querido Raúl, qué deprisa pasa el tiempo cuando lo pasas bien. A ese también le echo de menos, carajo. 

Os quiero mucho, muchísimo.

Qué alegría, qué buen día, qué bueno teneros.

Dumb ways to die, so many dumb ways to die. 

Look at the sky, I'm still here

Tesis entregada de nuevo. 

Ahora te toca a ti, Mamotreta, demostrar de qué estamos hechas, y de qué estuvimos hechas siempre. Y si no les gusta, si no les parece bien... honestamente, me importa poco. A mí sí me gustas. Yo te adoro como eres, con todas tus hipótesis locas y con todo lo que realmente has significado para mi vida. Estoy orgullosa, hasta de este año en que no hemos hablado mucho. Ahora es cuando empieza nuestra relación de verdad, una diferente y madura, que espero que siga durando muchos años.

Mi reina de los cielos, la inspiración de mi vida, aquella de quien me enamoré, este septiembre hará diez años. Te quiero. 

La sensación que me envuelve ahora es el alivio y el tremendo sueño que tengo, pero ya mañana iré dando voces al trabajo a ritmo de la que, por siempre, será nuestra canción.

Look at the Sky! I'm still here!
I'll be alive next year.
I can make something good... 

...something good.

Bebin

"¿Qué ha pasado?"

"Espera un momento, que soy gilipollas."

A todos los que me estáis apoyando en este momento tan extraño y ansioso, os quiero. Mucho, de verdad. Y a ti, Mamotreta, a ti te quiero más que nunca.

"Tu madre era un lagarto"

"Oye."

"¿Sí?"

"Mi raza favorita de fantasía son los Hombres Lagarto. ¿Verdad? O sea, Akill siempre en nuestros corazones."

"Hmm... Jo, yo te diría que super sí. Te han gustado mucho siempre. ¿La que más? Jolín, yo creo que sí. Dime sí. Digo sí."

"Yo creo que me gustan más que los elfos."

"Los elfos te gustan, sí. Pero tú no eres elfa. Teniendo en cuenta que tu madre era un lagarto..."

"Jajajaja, pedazo de capullo."

"Pero tú no eres elfa. Eres mujer lagarta. Es como a mí; me flipan los orcos, pero no soy orco. Nací goblin y moriré siendo goblin."

"Así somos. Joé, vaya percal. Un goblin y un lagarto."

"¿Qué pasa?"

"Mi próxima novela de fantasía."

"El mejor puto equipo de la historia."

"Tal cual."

"Es más, extrañísima pareja. Mola un montón. Molamos un montón."

"Siempre hemos molado mucho."

Los Hermanos Brothers, ahora en formato fantasía.

Te quiero, gordo. Muy mucho, mucho muy.

Que seas por siempre tú

Hoy nos han dado una noticia inesperada y nefasta. Cuando he vuelto a casa, he ido corriendo a darle un abrazo a Bob y me he quedado un buen rato quieta, intentando no despertar a la bestia dormida en mi cerebro. Ella, por su parte, tampoco ha querido despertarse. 

Vaya día tan extraño.

Que no me niegue la sombra los destellos de tu luz.

Que no se apague mi estrella.

Que seas por siempre tú. 

Gris

Hoy el mar está gris, y sigo pensando que es el color que más me gusta que tenga. El agua de la ría tiene, desde luego, muchísima personalidad. 

Cosas que tienen que ver, Arzu y Rayán están muy presentes últimamente, y eso me hace muy feliz. 

La cura de la tristeza

"¿No quieres otro poquito?"

"No. La comida no es la respuesta a todo."

"Ah, no. La comida es la pregunta. La respuesta es sí."

Pocas veces me siento tan identificada con una conversación, así te lo digo.

Se ha ido

"I feel the need to warn people that I am an angry typer."

"You are being way too productive for me."

"But we will get there, tho."

"Of course we will."

Te quiero y te echo de menos. A ti, a nuestra oficina, y a nuestras cenas de viernes viendo monólogos de Iliza Schleishinger y muriéndonos de risa. Pero nos veremos pronto. Unos meses no son nada.

Tú puedes, my little star. The siniest star in the firmament.

Se ha ido.

No sé en qué momento de la semana pasada tuve esta epifanía, pero recuerdo pararme a pensar un momento (sé que estaba en el balcón, seguramente echando agua a las lentejas) y pensé... "estoy bien". Y casi me di un susto porque... porque era verdad. Porque estaba bien. Porque estoy bien. Miré en todas direcciones, para ver si localizaba al jinn vestido de negro, pero no estaba por ninguna parte. Creo sentirle, escondido en lo más profundo de mi ser, pero oculto al fin y al cabo. Imagino que los temores primigenios nunca desaparecen, pero al menos ya no lo tengo sentado en el salón y mirándome fijamente.

Se ha ido.

Estoy bien. Madre mía, vuelvo a estar bien. 
Recuerdo con claridad un momento en que no lo estuve. Tengo recuerdos vívidos de sentir que me asfixiaba, y de pensar que nunca, jamás se terminaría ese dolor. El año pasado fue todo un reto y, de repente, aquí estoy. Y estoy bien. Lo he hecho. Mi cabeza y yo lo hemos hecho. No tengo ni idea de cuál ha sido la fórmula aplicada, pero lo hemos conseguido. 
El domingo, cuando por fin pude decirlo en voz alta, al abrigo del mar y los eucaliptos, sentí que me liberaba de verdad. 

He vuelto a estar bien. Estoy bien.

Por supuesto, sigue habiendo trece mil cosas que me ponen nerviosa, pero se siente de forma muy, muy diferente. 

Menos mal que me quise.

Menos mal que me quisisteis.

A vosotros, gracias. Os quiero mucho.

Y a ti, cabeza, también te quiero. Mucho, mucho, mucho. 

I'll be alive next year. I can make something good.
Yeah, something good. 

"Me gusta el musgo"

La tontería ha venido para quedarse, y ahora a los dos nos gusta el musgo. Quién nos iba a decir que viviríamos de forma tan intensa un concurso de chocolate con una persona orquestando que, claramente, es un psicópata. 

Te quiero mucho, todo, usulutamente. 

Two steps closer to being understood

Solo vengo a decir "hola", porque alguien lleva unos días sin ver entradas nuevas y está preocupado. 

Estoy bien, Yun. Hola, Yun. 

Cosas que tienen que ver, Brave the Sea me sigue en Twitter. 

Me muero de risa en pirata.