El espejo y la montaña

2021 es un año que voy a recordar por su dureza, pero también por su dulzura. Como un viento de tormenta que golpea furioso y, aún así, es increíblemente agradable durante el instante antes de llover. 2021 me cambió la vida en muchos aspectos. Me mudé por fin con mi pareja, publiqué mi primer libro, me casé (de aquella manera), me mudé a España porque encontré trabajo, entregué mi tesis. 

En 2021 aprendimos a vivir juntos en medio de una pandemia y quiero pensar que hicimos lo mejor que supimos con las cartas de las que disponíamos. No fue perfecto, pero fue lo que tuvimos. Recuerdo muchos días oscuros, pero también recuerdo llorar de la risa viendo Kenichi juntos. En 2021 la comunidad tan bonita que tengo en las Plumas terminó de asentarse, conocí y establecí lazos con mucha gente que todavía tengo que desvirtualizar y aquellos lazos que ya tenía se volvieron más fuertes.

En 2021 tuve que ir a terapia porque la ansiedad me estaba asfixiando. Pero también volví a ir al gimnasio y he hecho llorar a mucha gente dedicándole mi primer libro publicado a mi abuelo (y los que quedan). 

Este año he seguido plantando semillitas literarias y he creado personajes que me ayudaron a sobrellevar muchos momentos, desde Ramin y Arzu hasta el pequeño Ismail y Parisa, que solo tienen unos meses. La pandemia no hizo las cosas fáciles, y todavía hay cosas que me estoy sacudiendo, y de hecho el covid ha decidido tocarme las narices hasta el último minuto (gracias por nada). Y creo que digo esto porque hoy estoy premens y especialmente sensible, porque ha sido una puta locura de año y porque desde que entregué la tesis he sido un pollo sin cabeza que iba de aquí para allá, cumpliendo con tareas de aquella manera y tratando de no volverme aún más tarumba de lo que estaba.

Mucha gente me ha dicho que me de tiempo, que tenga calma y que aprenda a gestionar todo el nervio que tengo dentro. Ja-ja, qué fácil, pedirme que me relaje. Como si no me conociesen. Soy una impaciente y lo quiero todo ya. 

Estoy muy agradecida por este 2021, por las cosas buenas y por las cosas malas, que trajeron lecciones. Algunas que tampoco me hizo mucha gracia aprender, pero qué le hacemos. Estuvieron ahí. Si le tengo que pedir algo a 2022 es un poco más de calma, que todas las emociones fuertes ya han estado concentradas en estos últimos cinco meses, gracias. 

Look at the Sky, I'm still here.
I'll be alive next year.
I can make something good. Something good. 

Lo mío no lo cura el tiempo

Supongo que ahora siento que escribo para ti, porque he abierto esto y directamente me ha venido esta canción a la cabeza.

Me había prometido venir a escribir un poco, pero me ha llamado Clare y una tiene sus prioridades. Tengo ganas de hacer un encuentro con este mes y medio que ha pasado. Por la tesis, claro, pero por otras cosas. Hablar con Clare hace que los pensamientos sobre el pasado vuelvan, ver a mi gente "de antes" con mi situación "de ahora" aún consigue que me maree. Porque es así, esta es mi vida ahora, y aunque no es perfecta, la verdad es que no puedo quejarme de la mejoría. 

Estas son las primeras Navidades que paso sin tesis en cuatro años, y sabe Dios que las estoy disfrutando todo lo que se me permite y todo lo que quiero. 

Si no me arropan tus calles me es más difícil vivir.

Mañana me siento, lo prometo. Ya vuelvo a tener mi taza de La Condesa y eso, que puede parecer una tontería, me ha devuelto una sonrisa que antes estaba torcida. 

Ganamos

He estado releyendo entradas viejas y he encontrado una en la que tú me decías "al final siempre ganan los buenos", cuando todo estaba en lo más profundo y oscuro del horror.

Y me he puesto a llorar, porque tenían razón.

Al final ganamos, Bob. Ganamos. 

En dos días te digo adiós

En realidad, te digo hasta luego. Se me ha ido un poco el dramatismo en el título. Y no es un adiós por varias razones. La primera es que siempre, siempre vas a estar conmigo. Vas a formar parte de mi historia personal, ya sea como work in progress o como producto acabado, igual que Más allá de la Luz. La segunda es que todavía nos queda vernos las caras en la defensa y en los tres meses de correcciones que vendrán después (nadie me puede confirmar esto, pero vaya, tiene toda la pinta). 

Y no sé si estoy preparada para vivir sin ti. 

En realidad, eso también ha sido fruto del dramatismo. Claro que estoy preparada, he pasado veinticinco de mis (casi) treinta y un años sin escribir una tesis. Pero la sensación de tener algo pendiente se va a esfumar, se desvanecerá en la primera semana, cuando me de cuenta de que mi tiempo vuelve a ser mío y que puedo escribir, leer, cocinar o hacer el vago si me da la gana. 

Por otro lado, tú y tu estado de wip siempre fuisteis parte de mi identidad académica. Yo era/soy "la del pájaro", esa que estaba estudiando Simurgh como mejor forma de resumir la tesis doctoral que, en realidad, se ha transformado en un petting zoo de criaturas mitológicas. Pero tenerte conmigo de forma pendiente me definía. Creo. No lo sé.

En realidad tengo miedo de dejar de ser "la de Simurgh". Tengo miedo de que terminar signifique que tengo que despedirme de ti para siempre, porque para colmo de males estoy más fuera que dentro del mundo académico. Imagino que solo es producto del cúmulo de emociones que siento en este momento.

Te quiero. Siempre te he querido. 

Desprenderme de ti en 2014, cuando casi podía tocarte, casi me mata. Volver a abrazarte en 2017 fue un regalo que pocas personas pueden comprender.

Quédate conmigo, aunque ya no seas una tesis. Sigue volando sobre mí.

The Final Countdown

 "Your thesis was good months ago, so now is even better".

Thank you for saying that. 
Now let's go, Simurgh. You and me, once more, together! 

Un mes sin pasar por aquí

Pero como decía Les Luthiers, "va bien, todo va bien, casi bien". 

Entrego la tesis el 17 de noviembre (o antes, en teoría, pero eso no va a pasar, me parece). Ahora estoy creando un mundo de fantasía junto a mucha otra gente. Seguimos sin tele. Veo el mar cada vez que miro por la ventana. Monto en barco-bus. Conozco a una familia de Wookies. Estamos viendo Bleach. Yaza sigue esperando. Mis bacha siguen siendo increíbles. Ahora los dos tenemos anillos.

Estoy bien, desde hace mucho tiempo. Y eso que la tesis (en realidad, las personas involucradas, no ella) está empeñándose en ser puñetera. 

Mi little star

"Please, don't go", you said sobbing. "I don't know what I am going to do without you here."

Clare. 

Mi pequeña estrella mágica. Hoy he tenido que despedirme de ti hasta dentro de un poco. Hasta dentro de un tiempo que no sabemos exactamente cuánto durará, pero que promete ser un poco más largo que una semana. Nos hemos puesto a llorar ambas, porque esto es una mierda. Es una absoluta mierda, y duele, y no quiero tener que despedirme de ti, abrazarte por última vez hasta la siguiente, y pensar que dejo en St Andrews a alguien que se ha convertido en parte fundamental de mi vida. 

Quiero decirte tantas cosas y no me sale ninguna con sentido. 

Te quiero, te admiro, te echaré de menos. Gracias por cuatro años de una relación preciosa, que empezó como un intercambio de post-its con mensajillos y tabletas de chocolate, y que ha terminado por volverse una de las más especiales de mi vida. Somos PhD buddies, somos exit buddies, y somos amigas de aquí a la eternidad, como la canción. 

Voy a echarte dolorosamente de menos. Voy a echar de menos llegar a la oficina a la hora acordada y verte aparecer tres horas tarde porque no te has podido levantar de la cama, voy a echar de menos irnos a comer juntas y las incontables botellas de diet coke. Deja de beber esa basura, hazme el favor, que te va a matar. Voy a echar de menos ir a comer contigo a Tanon, ver monólogos, compartir lágrimas e inseguridades en tu salón mientras comemos Maltesers. Voy a extrañar caminar por el bosque, trabajar contigo, comprarnos cosas ya que bajamos a Sainsbury's. Voy a echar de menos vivir contigo integrada en mi rutina, corregir exámenes, quejarnos del departamento, comentar lo mal-fatal que van los respectivos capítulos de nuestras tesis. Voy a echarte de menos a ti. 

Eres mi estrella brillante, y que nadie te convenza de lo contrario. Que nadie te impida ver todo lo que brillas. Eres una de las personas más bellas que he tenido el placer de conocer. Te quiero tanto. Y estoy increíblemente agradecida de que además hayas podido conocer a Bob, jugar con él a badminton, que hayáis llegado a quereros tanto y que ahora seamos una familia de tres. Te voy a echar infinitamente de menos, creo que ya lo he dicho y dentro de seis frases lo repetiré una vez más. 

Necesito dejar atrás una parte importante de mí misma y duele. Es cierto que el cambio que iniciamos ahora Bob y yo es increíble, y que todo va a mejorar en más de un sentido. Pero, joder, lo que duele... cómo duele. Qué triste las partes tristes de este proceso tan repentino. Siempre diré que no he tenido tiempo de despedirme, pero en realidad ningún momento hubiese sido bueno. 

Gracias por la bandera, por el posavasos, por las tarjetas, por tus fotos de Rory, por la scavenger hunt de mi cumpleaños y los donuts, por los Snackajacks, por las llamadas, por las fotos, por tu sonrisa, porque has sido lo mejor de St Andrews y ahora tengo que acostumbrarme a vivir sin tenerte a quince, veinte, treinta minutos. Estoy ya esperándote al otro lado del canal, si hace falta te vienes nadando. Me quedan estos cuatro años de vivencias y de recuerdos que hemos hecho juntas, de todo lo que hemos vivido y lo que nos queda. Esto solo es un "hasta pronto". 

Te quiero muchísimo.
Te voy a echar muchísimo de menos. 

Cuando nos hemos despedido te he abrazado increíblemente fuerte y tú has hecho lo mismo. "We are going to be okay", te he dicho con todo el cariño que he podido reunir. "We are forever now", he dicho, "we are going to be okay". Y tú me has dicho cosas que guardo para siempre dentro de mí. Has sido un regalo maravilloso que me ha hecho la vida, y no puedo estar más que agradecida. Mi magical star, la estrellita más brillante de todo el cielo. 

Te juro que te abrazaré pronto. 

Te lo prometo. 

Hasta pronto, Clare. Hasta muy, muy pronto. 

Mi sitio (the Nest)

Me he descubierto pensando que esta es la última vez que esta oficina es mi oficina. Que, cuando me levante, este ya no será mi sitio. Otra persona vendrá a ocuparlo. Como yo lo ocupé después de que Valentina se fuera, pero en aquella ocasión ella me lo cedió, me dejó una nota que aún conservo y me invitó a "continuar el legado". No he tenido ocasión de hacer lo mismo con un nuevo PhD. Simplemente he entrado, he vaciado los cajones, he limpiado el escritorio de las cuatro cosas que quedaban y he despejado el tablón de fotos que tenía colgada. 

Le he hecho una foto al "antes" y al "después" de ese tablón, pensaba que para hacer alguna gracia. En realidad, he querido recordarlo para siempre. Como espero recordar esta oficina. Mi oficina. Mi ventana desde la que podía ver el mar. 

Mi sitio.

Los últimos cuatro años de mi vida han estado anclados a esta oficina y en ella he vivido una de las rutinas más agradables. Con sus altos y con sus bajos, pero me encantaba mi, nuestra oficina. Me encantaba llegar de buena mañana y que Yassi ya estuviese trabajando, ver llegar a Clare tres horas tarde, quedarme hasta las y pico, ver atardecer, ver llover, ver nevar, ver oscurecerse al invierno. 

En esta oficina hemos tenido muchísima gente en tiempos pre-pandemia, hemos estado solo dos porque nos lo permitía el espacio de seguridad. Nos hemos reído mucho, hemos celebrado cumpleaños, hemos llorado, hemos vivido situaciones muy extrañas. A todo el mundo que venía a visitarme a St Andrews le he traído a visitar mi oficina, un lugar que durante mucho tiempo llamé the Nest. El nido en lo alto de un cuarto piso en un edificio que se cae casi a pedazos, pero donde resistimos. Anda que no me he hecho tés en aquella máquina maravillosa que dispensaba agua hirviendo automáticamente. Anda que no he gozado mirándome al espejo del baño, el más favorecedor que he encontrado. Nuestro rincón de té llegó a tener una selección maravillosa con la que todas contribuíamos, como si fuese un ritual para las demás. Creo (estoy 95% segura) de que llegué a llevar Spanish Orange después de una de mis visitas a Berlín. Se llegó a acumular un número y variedad de cajas que era hasta ridículo, pero era una de las cosas de las que estaba más orgullosa. Probablemente también fuese cosa de Valentina. Aquella mujer desde luego sabía cómo hacerte sentir en casa. 

Nuestra puerta era realmente algo más. Valentina se encargó de colocar carteles con nuestros nombres cuando Clare y yo llegamos. El mío tenía una cenefa como de iluminación de manuscritos, el de Clare un arco del triunfo. Y estaba cubierta de viñetas, de colores, de fotografías. Ahora que lo pienso, no estoy segura de tener una foto de la puerta. Seguro que sí, porque fue una de las cosas que más me gustó cuando llegué. Hace cuatro años, que se dice pronto. 

En esta oficina he recibido estudiantes y me he sentido toda una profesora. Y ahora, cuando me ponga de pie, se habrá terminado. Ya no será mi sitio, y ahora que estoy mirando al mar me pregunto si estoy preparada. No lo creo. Todo a mi alrededor indica que es el momento. Mi mochila está cerrada y sobre la mesa, mi tablón está vacío, los regalos que le dejo a Clare están en su sitio, el escritorio está desinfectado. 

Y, sin embargo, no me puedo levantar. 

No quiero levantarme. 

No puedo ponerme de pie y asumir que esta es la última vez que entro en esta oficina. No puedo aceptar que de verdad este es el final y que se acaba así, de forma tan vacía. Tengo a Porter Robinson sonando fuerte, como tantas otras veces en que he estado sola y me he permitido el lujo de poner mi música. Necesito que me dé fuerzas para cerrar este tomo con delicadeza y cariño, a pesar de las lágrimas que ya están rodando mejillas abajo y a pesar de ese dolor punzante en el pecho. 

Ya estoy de pie. Ya me he levantado. Ya no es mi sitio. 

Gracias por estos cuatro años, oficina. Seguirás estando congelada muchas mañanas de invierno y ojalá que la persona que ocupe mi escritorio sea la mitad de maravillosa que las mujeres con las que he compartido despacho y vida doctoral. Gracias por ser mi sitio. Mi nido. Mi maravilloso sitio frente al mar, desde donde veía oscurecer, llover, nevar y al sol, las veces que le apetecía salir. 

Tengo que cerrar con llave. Y, cuando lo haga, será la última vez. Hemos terminado la etapa. Que nos quede lo maravilloso que hemos vivido. Te voy a recordar siempre, oficina. 

Porque, por muchos años que pasen o lejos que me vaya, quiero pensar que nos hemos dejado una marca mutuamente. 

Y que siempre vas a ser mi sitio, como siempre vas a ser el sitio de Valentina.

Siempre vas a ser mi sitio. 

Mi sitio. 

Maybe it's a gift that I couldn't recognize
Maybe I don't really need to feel satisfied
Maybe it's a gift that I spent all this time
Just trying to feel alive
Maybe I don't really want to be satisfied
Maybe it's a gift that I couldn't recognize
Maybe this is all
Maybe this was all

PS: Después de dejar la oficina, me fui al Pier y viví un momento de película. Volví a caminar el muro de piedra y me quedé sola allí, completamente sola, durante al menos quince minutos, hasta que decidí volver. Solo entonces empezó a acercarse la gente. 

Agradezco a la vida haber tenido ese momento sola frente al mar, en el que se ha convertido en uno de mis lugares favoritos del mundo. Allí me despedí de St Andrews por el momento, volví a dar las gracias y me dediqué a perderme en lo inmeso y oscuro del mar. Estaba precioso. Me ayudó a sentirme mejor con todo esto de cerrar etapas y me recordó lo maravilloso del capítulo que empieza a continuación.

Voy a volver a escribir sobre esto, cuando el recuerdo dulcifique la experiencia y la convierta casi en una leyenda, en un mito de algo increíble que en realidad sí viví. Y estoy segura de que mis lágrimas serán tan saladas como ese mar al que le di la espalda para regresar. 

Un recuerdo

Andar como un vagabundo.

Sin rumbo fijo, sin meta.

A vueltas de veleta.

Al soplo de viento al azar.

El caso es andar.

El caso es andar.

No me pertenece el paisaje. 

Voy sin equipaje por la noche larga.

Quiero ser peregrino por los caminos de España.

Llevo tanto tiempo caminando que no sé si voy a saber, de repente, sentarme. Menos mal que todos mis peregrinos mentales vienen conmigo, y todas las aventuras de nómada que aún me quedan por vivir. Se puede intentar meter al nómada en casa, pero el nómada no se saca del corazón nunca. 

Coffins - Bohnes

Tengo entre quince y veinte minutos para escribir esto antes de que me llame el Mosquetero para irnos a reconquistar alguna parte del planeta en Age of Empires II, así que intentaré ser breve. 

El primer borrador de mi tesis rozaba las 78.000 palabras y casi me da un jartattack cuando lo vi. Nunca me hubiese imaginado que yo podría llegar a escribir tanto. En mi cabeza estaba convencida de que iba a rozar el límite de palabras permitido con suerte, y ahora resulta que me tengo que meter con la guadaña para podar el seto que es el capítulo 5. Con este voy necesitar ayuda sobrenatural, porque menudo un desastre de capítulo.

Me he dado cuenta de que me duele el meñique de la mano derecha cuando tecleo mucho rato y francamente no tengo ni idea de por qué lo tenso. Se me ocurrió darle al persa en redes y ahora me siento un poco más un fraude. Cosas que tienen que ver. 

El fin de semana salí con Rebecca y tuvimos la fiesta de pijamas que yo tanto necesitaba. Volví a casa cantando por soleares, pero valió la pena. Hubo un tiempo en que a mí me aguantaba el alcohol, qué habrá sido de esa persona y de todos los litros que bebió en la universidad. Me pregunto. 

Hoy he vuelto a escribir porque estaba enfadada y no tenemos piso en Galicia, pero lo tendremos. Sea como sea, porque no es como que tengamos opciones. Lo que he escrito me ha encantado, la verdad, pero ahora no sé cómo sacarme a esos dos personajes de la cabeza. Ojalá tengan una casa en el pueblo, con cabras y muchos perros. Y que coman sandía. 

Me he casado con la persona a la que más quiero en el mundo y eso me hace increíblemente feliz.

Y sí, creo que eso lo resume todo. 

Make something good

Look at the sky, I'm still here.
I'll be alive next year. 
I can make something good.
Something good.

Después de más de cuatro años en Reino Unido y un 2021 que amenazaba con matarme en más de un sentido, de repente puedo (podemos) volver a casa. Y nada más que con trabajo, con un trabajo que no se va a ir la semana que viene, y con la promesa de una estabilidad que hace dos meses, dos semanas incluso, parecía lejana e inalcanzable. 

Volvemos a casa, y yo vuelvo a lomos de la que se ha convertido en mi compañera de llantos y risas, en la espalda de Simurgh. Que no nos pongamos exquisitos, a mí sí me dejaría subirme. 

Queda tanto por hacer y tan poco tiempo. Dije ayer que escribiría algo con sentido, pero ahora mismo solo quiero meterme en harina con el Libro de los Reyes y sentir que he hecho algo de la tesis. Ayer ya tuve el día más tonto del mundo, no lo quiero repetir.

Pero lloré... de felicidad. De la más pura felicidad.

Pasarían cosas buenas, me dijisteis. 
Y por Dios, no os equivocábais. 

Volver a casa

Volvemos a casa. 

El mes que viene volvemos a España.

Mañana escribo algo un poco más largo, prometido.

Niña, no seas lezuza

A mí este día amenazaba con matarme, y digamos que tener a Sohravardi jodiendo en persa (que él jode en todos los idiomas, pero lo del persa es la guinda del pastel) no ha ayudado demasiado. Pero tener a alguien que te acompañe todo el día a través de las pantallas, ya sea para comentar la telenovela o para trabajar (o para que la vida se nos escurra por el cerebro, que pa'l caso es lo mismo), ayuda. 

Claro que ayuda. 

Que nos podamos seguir riendo así, estemos donde estemos dentro de unos meses. 

¡Aféitate!

Hoy en la radio han puesto Just the way you are y yo, que tengo el romántico subido y la rodilla hinchada, me he acordado de que esa canción estaba en un disco que me grabaste, hace casi once años. Casi once años, ahí es nada. Y hoy estamos haciendo bromas porque marido cársel.

Te quiero. 

¡Sigue caminando!

Ayer Yassi terminó oficialmente y yo pensaba en darle un abrazo, uno fortísimo, aunque está a muchos kilómetros de mí. Estaba guapísima, como siempre, rodeada de sus globos y con su copa en la mano.

 

PhinisheD, amiga. 

Claro que sí, aziz-e delam. Pero lo que me calentó el corazón todavía más es que, incluso en su celebración y en su alivio, seguía teniendo palabras de aliento para mí. Me dijo que no me rindiese, que siguiese nadando, que las cosas llegan a un final aunque a veces nos parece que no lo hagan. Especialmente cuando estás metida hasta la frente en todo el meollo. 

Gracias, Yas. De verdad. Te prometo que terminaré, que seguiré nadando. Y le van a dar por culo a este país, a los visados, a todo lo que me está quitando la vida a pellizcos. Porque pase lo que pase, mañana será otro día. 

Como te he dicho otras veces

 Estoy cansada. Estoy frustrada. Estoy enfadada. Estoy triste. 

Dicen por ahí

No soy yo escuchando Sinvergüenza y acordándome de Yaza y de la madre que lo parió. No soy yo, es otra persona.

Ostras, vaya encontronazo con el pasado en esta esquina de mi vida. 

Si yo soy hiper natural.
Un bicho de lo más normal.

Anahita persiguiendo a Yaza para que Vayu-Vata no le regañe. Ay, qué maravilla. 

Mystline

Que esta canción me acune en las noches que pasaré sola y me ayude a recordar que en este mundo queda gente buena. Gente que quiere ayudar, gente que quiere ser amable. Como la mujer que nos ha hecho la PCR, como la señorita que nos ha atendido en la joyería o los tres camareros de Mozza. 

"Al final, siempre ganan los buenos", me has dicho, aunque estábamos hablando de otra cosa. Me duele lo mucho que voy a pensar en ti estas próximas semanas. Y no tener muy claro qué tipo de respuesta nos vamos a encontrar me agobia y me asusta. Pero qué le vamos a hacer. Tengo que sentarme con mi cabeza a acariciarme despacio la espalda y a repetirme que todo va a estar bien, todo va a estar bien, todo va a estar bien. 

Que nos veremos pronto. Que acabaré la tesis pronto. Que llegará octubre y haremos aniversario, que llegará noviembre y cumpliré treinta y uno, que llegará diciembre y volveremos a casa por Navidad. Que el tiempo, para bien y para mal, pasa.

Qué maravilloso es Samurai Champloo, y qué bien tener a Nujabes para que me acompañe mientras voy de pájaro en pájaro. 

Os deseo

En la actuación en directo de Eclipse de mar, Joaquín Sabina decía "amigos como él os deseo" para referirse a Juan Carlos Baglietto. Esa frase se quedó conmigo y la verdad es que la uso bastante. Porque me la creo, la verdad. Porque pienso que uno de los aspectos de mi vida en los que soy más privilegiada es en mi familia escogida, en esos amigos que tengo. 

Ahora que estoy bastante más triste y que me tengo que quedar sin compañía un tiempo, a saber cuánto en realidad (y a saber lo que nos dicen, porque yo sigo pensando que va a seguir siendo que no), he estado haciéndome un plan para estos meses que vienen. Llenando mis días de cosas pequeñas que hacer, obligándome quizá a salir a por un batido en el Daily Grind, a pintarme las uñas de los pies, a comprar velas. La tesis no hace falta que la recuerde. 

Pero mis amigos se han ofrecido a llenar el tiempo en la medida que puedan. Con llamadas, volviendo a comer y desayunar juntos, asignando un momento del día para contarnos novedades (pocas). Es que les quiero. Es que me llenan. Y aunque no vayan a ser los meses más fáciles y las semanas que están a punto de empezar sean para tirarse de cabeza contra las vías, valdrá la pena. Quiero prometerme disfrutarlas. Quiero no pasar estos catorce futuros días demasiado triste, quiero llenarme de ellos y de él, hasta que vuelva a abrazarlos a todos. 

Os quiero y me queréis. Joder, qué privilegio. 

Te esperaré aquí, porque esta es nuestra casa. Porque sé que vas a volver. No tengo ni idea de cuándo y tú tampoco. Pero volverás. Y yo estaré aquí. Te prometo llorar poquito y reírme un poco más. Te prometo seguir yendo al gimnasio y no dejar que se me caiga la casa cuando pasen las ocho. Te prometo ser valiente y no desear la felicidad de los demás. Prometo mandarte el anillo cuando lo tenga. 

Te prometo. Me prometo. 

Cosas que tienen que ver, va a sonar rarísimo pero cuando me pongo la 'bata'/polar, como tiene esos colores, siento que el EVA-01 me da un abrazo y me dice que vamos a estar bien. 

He visto el sol

Yo sabía que el último año de tesis iba a ser duro, pero sinceramente, no me imaginaba esto. Supongo que es la excusa facilona, protestar por cosas añadidas que no podemos controlar, pero que se nos han subido al carro con la cara dura de "ah, ya que vas hacia allá, ¿no te importa llevarme?". Y controlar mi ansiedad, que está haciendo nidos en lo más alto del parque del observatorio, no está siendo nada fácil. El mes pasado casi me mata. Quiero pensar que este mes ha ido mejor, y que poco a poco irán resolviéndose los interrogantes. 

De momento, solo quedan dos. Y yo quiero pensar que ambos van a ser que no. Es una forma de acolcharme la caída. También de saber que, aunque todo sea un "no", tenemos opciones. Tenemos alternativas y tenemos posibilidades. Bob lo comentaba para calmar mis nervios el otro día; cuanto más tiremos a puerta, más cerca está la posibilidad de gol. Y nosotros tenemos muchas formas de chutar. Hay quienes no tienen ni balón, y están en una situación similar a la nuestra.

No se acabará el mundo el 17 de julio. Y aunque ahora mismo lo esté pasando mal, todo tiene fecha de caducidad. Septiembre está a la vuelta de la esquina. Llegará, se pasará, esto terminará. Y nos moveremos al siguiente capítulo. 

I saw the sun caress the sky, 

I saw the dawn become the light.

Life... wife!

Nos hemos casado en Edimburgo mientras sonaba City of Tears de Hollow Knight. Y aunque la boda 'real' llegará en el futuro, esperemos que no demasiado lejano, yo creo que podemos afirmar tajantemente que nos hemos pasado la vida. 

Te quiero, grandullón. 

El anillo pa' cuándo

- Es que eres idiota.

+ Y ahora además tu fiancée, ¡ja! ¡Jódete!

La montaña rusa

I am addicted to the sorrow when the buzz ends by tomorrow.

There's another rush of poison flowing into my veins

giving me a sense of pleasure that resides by the pain.

I'm addicted. I'm dependent. 

Looking awesome, feeling helpless.

And I know I'm raising Cain by every highway in Hell.

Maybe things won't be so terrible...

El viaje del alma

Hoy he publicado un libro. Mi primer libro. Y es exactamente el libro que quería escribir.

Gracias, abuelo. Este (como todos los que vendrán) es para ti.

C'est pour cela que je suis née.

Looloo-jun

Once upon a time, when we were roaming the streets of Tehran, you told me about the Looloo. The Looloo is a monster you scare your kids with, a sort of Boogieman that would steal the little ones if they don't follow instructions and go to sleep. I loved it. How something that sweet could evoke such feelings of terror and mystery. 

Looloo. 

 

And today you called me Looloo-jun. I will always be your Looloo-jun. You are almost there, azizam. You got this. I wish you could see how inspirational you are, how much I look up to you. Let me take care of you for this part of the journey, I'll be the wings that carry you around. 

La sonrisa y el brillo. Del que se come.

Si por pendeja me caigo, por cabrona me levanto. 

Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto.

Una luz cegadora, un disparo de nieve.

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte.

Para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones.

Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

To Her

Would you protect me from everyone?

Even from myself?

Y escuchar las risas de fondo

 Hace unos días le preguntaba a Bob qué tan mala persona era por querer que ciertos personajes de mi pasado conociesen mis éxitos y que, en el fondo, les doliese. Quería saber si era un ser humano 'peor' solo por querer regodearme en mi orgullo durante cinco minutos. Ya sé que, aunque debería estar orgullosa de lo que estoy consiguiendo, esa no es la dirección adecuada. Restregarlo en la cara de gente que ya no me importa no es para nada el objetivo. 

Y, aún así, no puedo evitarlo. Me sé la teoría perfectamente, pero tampoco quiero esconder que me apetece que se enteren. Todos aquellos que en algún momento me hicieron daño, que me hicieron dudar, que no se molestaron lo bastante en cuidarme cuando los necesitaba, aunque yo me había dejado las palmas cuidándolos a ellos. Es sorprendente lo concreto, estoy pensando en personas con nombres y apellidos, en gente a la que no quisiera humillar, pero que sí querría señalar con el dedo mientras me parto de risa y digo "chúpate esa". 

No, ya sé que no es sano ni recomendable. Solo es humano, muy humano por mi parte. A veces me sigue poseyendo Alastor y creo que hay gente que se merece un castigo, gente que ha pasado por mi vida y que, siento, no le di el guantazo en el boquino que debí haberle dado. Que no les grité todo lo que pensaba, que no los mandé a la mierda cuando podría haberlo hecho. A veces me descubro pensando que los agarraría de la pechera y les diría cuatro cosas bien dichas. 

No hay mayor reflexión detrás de esto. Que no es una cosa buena, ya la sé. No voy a terminar esto diciendo que luego se me pasa y me acuerdo de la gente que tengo a mi lado, la que lleva años conmigo, la que de verdad importa. 

Claro que no. 

Esto va por todos ustedes, personas de pacotilla. Ojalá os enteréis, ojalá os duela. Ojalá os dé tanta rabia que sintáis la necesidad de decirle a quienes tengáis al lado que soy una zorra, una persona egoísta, una pagada de sí misma. Ojalá os escueza tanto que os acordéis de mí y maldigáis mi nombre tres veces. No es que tenga forma de saberlo, pero me voy a permitir dejaros un mensaje justo aquí, donde nunca llegaréis.

Ojalá os duela. Como me dolió a mí arrancaros de mi vida. Algunas de vosotras, personas, sois dolorosamente concretas. No teníais derecho a hacerlo. 

Idos a la mierda. 

Cosas que tienen que ver, no deja de llover en Dundee y luego sale el sol. Luego que por qué tengo la cabeza del revés. 

El arte sutil de no hacer preguntas

"No has llegado hasta aquí para morir ahora".

Gracias, Sam. Lo repetiré cada vez que me haga falta. 

Cuando era más jovencilla, y en realidad hasta hace nada, siempre que alguien me contaba que había tenido cualquier problema preguntaba qué había pasado. Quería saber, porque ese es uno de mis defectos. Quiero conocimiento. Siento que me ayuda a entender mejor las cosas. Hace poco me he dado cuenta de que hay veces en que estas preguntas no son necesarias. Que si alguien quiere contarte algo, lo hará. El momento de preguntar suele dejarse ver, como la sombra de un pajarito que se detiene a descansar. 

I'm still standing. 

Yo no soy así

Iba a escribir algo a caballo entre el auto-perdón, el auto-abrazo, la tristeza y la miseria. Me iba a quejar de lo duro que es esto, a clamar a los cuatro vientos que solo aquellos que estamos enfrascados en esta carrera de fondo sabemos. Iba a protestar, porque no es justo que mi cabeza tenga que entrar en modo berserk cada vez que creo que esto no tendrá final. Quería llorar, como he pasado llorando los tres últimos días, porque no quiero tener que dudarme a mí misma, ni mi capacidad. Me regañaría por no ser capaz de ver lo que los demás ven en mí, y no poder ver que aquello que una sola persona me dice no cambia radicalmente quién soy, ni lo que valgo. Especialmente, cuando esa persona se preocupa por mí, y solo está haciendo su trabajo. Por cierto, lo está haciendo muy bien.

Soy yo. 

Es mi puta cabeza que está mal hecha, y no sé por qué cojones quiere que nos muramos las dos.

Iba a cargarme las paredes de mi mundo interior, a tirarlas abajo con la cabeza y a gritar "se acabó, me rindo, no puedo seguir con esto, solo quiero llorar en brazos de alguien que me quiera". Solo quiero tener una vida normal, porque quiero ser una persona normal.

Cosa que acabo de hacer, acabo de hacer una pausa para echarme en los brazos de ese alguien y seguir llorando. "Tú puedes, saldrá bien, esto acabará", me ha dicho ese alguien. Yo puedo, saldrá bien, esto acabará. Lo bueno es que a base de lágrimas se me limpia la vista y veo las cosas de otra manera. 

Iba a seguir lanzando a los vientos mi rabia, mi frustración, mi auto-odio y mi auto-perdón.

Pero me has llamado tú. Y estabas llorando. Y me he puesto a llorar yo también. Y te he echado de menos, y me he acordado de que hay pocas personas que me importen tanto como me importas tú.

Mi llanto puede esperarse. El tuyo no.

Te quiero. Saldrá bien. Saldremos de esta. Nos tenemos la una a la otra. 

- Te quiero mucho.

+ Yo te quiero más. 

Cada vez más cerca

Estamos a un 85% de conseguir un tribunal para la tesis, y eso solo quiere decir que el final está cada vez más cerca. Ojalá haber llevado la cuenta de los días que creía que esto me iba a matar, porque se habla poco de la salud mental de los doctorandos. Este periodo me ha hecho darme cuenta de muchas cosas, pero no puedo entretenerme mucho porque tengo directo, y hoy mis bacha van a conocer nada menos que a Simurgh. Sería un despropósito llegar tarde.

Madre mía, mis bacha. Qué comunidad tan bonita hemos creado, y qué locura de sueño apresurado este de compartir las cosas que me dan vida en Twitch. 

Otro día hablo de esto, lo prometo. Y de todo lo que está pasando, que no es poco. 

Solo me apetece señalar que el objetivo de escribir 1000 palabras al día y llevar la cuenta me está sentando más que fenomenal. Gracias, Ilse. Estamos a punto de esta a punto. 

Cuando acabemos, porque vamos a acabar

He visto en Twitter que alguien había anunciado la defensa exitosa de su tesis como "PHiniseD" y me ha parecido simplemente genial. No puedo esperar el momento de hacer lo mismo, que cada vez está más cerca. No va a ser fácil esta última etapa, y en realidad me mareo si pienso en todo lo que me queda por hacer. Pero lo conseguiremos, vaya que sí. Ha sido un placer alocado este viaje, Sīmurgh, pero nos va tocando cerrar la etapa. Para abrir otras mejores y más bonitas. 

Queda mucho por hacer, y muchos libros que escribir. Estoy pesadísima con la libroturra, pero es que el primero está a menos de dos meses de hacerse físico, y los otros dos están esperando en forma de esqueleto, pero van tomando forma. 

Ni harta de vino me imaginaba yo esto. 

But sincerely, can't you feel what I am feeling?

I can see my life so clearly.

I burn up, burn out. 

I shouldn't do this to myself. 

سال نو مبارک

 Feliz año 1400, Avani.

Este año tenemos el primer Haft Sin familiar, por supuesto con el pañuelo de Journey como mantel y con las lentejas que hemos hecho crecer en casa. Porque este año ya somos una familia. Una familia pequeña, pero una familia. Además, hace poco hemos conseguido algo importante y estoy (estamos) muy felices. Tengo la sensación de que este va a ser un año como pocos. Uno que voy a celebrar de forma poco ortodoxa, porque no puedo salir a comer zereshk polo va morgh, que me encantaría, pero pienso beberme todo el té del mundo y comer chocolate, porque una sigue siendo una y las celebraciones las adaptamos a gusto del consumidor.

Además, tenemos nuestros huevos pintados con barniz de uñas, porque dennos chance, no teníamos nada más y aquí seguimos en lockdown. Y tenemos a Simurgh por partida doble, en espejo y en cuadro. Y las flores de plástico, que no simbolizan nada pero quedan bien bonitas. 

El año que viene, mi libro estará en la mesa. Uno de ellos. Ahora tengo que dejar el Libro de los Reyes, pero es que en esta casa Hafez no nos va mucho. 

Feliz año nuevo, Avani. Por un 1400 con una tesis terminada. 

Ramin

I can't lie. I won't cry.

Who's inside? I feel so alone.
And there's only 1% in my phone.

I don't wanna end up here anymore. 

You don't get to be good when I don't.

This is not my proudest moment.
But when I fuck it up, I own it. 

Lo mismo llegamos a algún sitio. 

Con la túnica blanca, esperándome

 "Cómo se nota de dónde vienes... El abuelo tiene que estar muy orgulloso."

Mañana se anuncia mi primer libro y no sé exactamente cómo me encuentro. Estoy bien, claro que estoy bien. Estoy emocionada y de hecho me he pasado un buen rato de la mañana llorando. Porque ver la Montaña en la portada, en el marcapáginas, en la lámina... esa Montaña que desprende luz... es verle a él. Es ver a mi abuelo en cada una de las esquinas del libro. 

Y eso es, para mí, lo más importante. 

También estoy nerviosa. Nerviosa por la recepción que vaya a tener, por los temas que toco... Ahora la gente va a tener opiniones sobre algo que he escrito, y mis propios miedos sobre lo polémico del tema se hacen un poco más fuertes. También tengo la esperanza de cambiar la percepción de las personas con respecto a algunos temas. Estoy feliz, asustada, nerviosa, emocionada. No termino de creer que de verdad haya escrito un libro y que vaya a publicarse. El primero de varios, por cierto, cosa que tampoco termino de asumir. 

Mi editor me ha dicho que en la editorial han alucinado con el libro. Que nunca habían visto algo así, ni que se les hubiese ocurrido que fuese posible. Yo les vuelvo a dar las gracias por haberme dejado escribir exactamente el libro que yo quería, sin cambiar un apartado o un epígrafe. Por la libertad de recorrer el Camino tal y como quería hacerlo. Gracias, de verdad. Ya estamos maquinando el siguiente, me maten. 

Esa frase de mi tío ha detonado la bomba lacrimógena en mi interior. Hasta Bob se ha emocionado conmigo, y entonces yo he llorado más. Ojalá hubieras podido tener esto en las manos, abuelo, pero llego casi diez años tarde. Perdóname, siempre he sido una persona un poco... bueno, tú ya sabes cómo soy. 

C'est pour cela que je suis née. 

Gracias a quien haya decidido poner a mi abuelo en la portada. Porque cada vez que mire el libro, recordaré que en la espiritualidad que yo misma he creado, sé que está en la cima de esa Montaña, con la túnica blanca, esperándome. 

La montaña verde

 Me acaba de llegar el diseño final de la portada de mi libro y es precioso. Tiene una paleta de colores inusual, pero sorprendentemente muy acertada. Es muy, muy bonito. No puedo esperar a que mis amigos y mi familia lo vean. Y la sorpresa de mis bacha va a ser muy grande también, seguro. 

Que el primer libro que voy a publicar sea sobre Journey es probablemente una de las cosas más importantes y especiales que me han pasado en la vida. No sé si puedo explicarlo bien, pero es una mezcla de muchas cosas. Llevo años, literalmente, soñando con publicar un libro. Cierto, soñaba con publicar novela, pero ahora he descubierto que no es el único camino para sentirme realizada como autora. Al fin y al cabo, lo que hay dentro de este libro sigue siendo una historia que siempre quise contar. 

Que la montaña esté en la portada era una necesidad y yo no lo sabía. Porque es una forma de tenerte a ti, abuelo, también en la portada. En primera fila, irradiando luz. Como siempre estás. 

C'est pour ce la que je suis née. 

Even if it was for just one day

 Esta semana casi me mata, pero es que este mes casi me aniquila por completo. No han dejado de pasar cosas, y me pregunto si es cierta tendencia del universo que, cuanto más estás haciendo, más sucede. Han ocurrido muchas cosas muy buenas, algunas menos buenas. Quizá porque hoy tengo el día levemente torcido me pesan un poquito las cosas malas, pero sé que mañana estaré mejor y podré verlo todo desde una perspectiva diferente.

El curso de manuscritos ha sido hermoso y excitante, ahora podrá llegar a muchas más personas y eso me emociona. No porque yo me lleve una cantidad de dinero (que nunca está de más que a una le paguen por hacer su trabajo), sino porque sé que hay gente que no hubiese descubierto este universo tan bonito de haberse ofrecido el curso solo de forma presencial. 
Espero que, dado el éxito, vuelvan a contar conmigo. La verdad es que es un privilegio y una maravilla trabajar donde una se siente tan querida y apoyada. Tengo que mandarle un correo a Borja, que no se me olvide. 

Ya no soy ND y eso me pone un poco triste. Me esforzaré por recordar todo lo que he aprendido de la experiencia y en preparar un portfolio chachi para el futuro, que nunca se sabe lo que puede traer. Y esto es todo lo que digo al respecto.

Hay dos libros (tres, Lau, son tres) que aparecen desdibujándose en el horizonte. Uno de ellos está tan cerca que me da un ataque al corazón. Y eso es un notición, me maten ya. Y mi hermano me acaba de dar una noticia maravillosa para él, y eso es maravilloso para mí. Ya está. 

Voy a echar de menos a Paranamu. Pero siempre estará conmigo, porque es el primer personaje que he creado de forma profesional y, acabe como acabe, sé que me va a encantar. 

Wouldn't it be good to be in your shoes.
Even if it was for just one day. 

Si vas a saltar

Otro. Otro libro. 

Pero qué está pasando. No será este el año que acabo la tesis, lo mando todo al mismísimo carajo y en general soy más feliz. Será porque me estoy preparando las lectures de los Safavíes, pero ahora mismo me imagino que Shah Tahmasp se está tomando un té en alguna parte y me está sonriendo.

No tiene nada que ver, pero echo de menos Esfahán. 

Y a Raúl.

Voy a publicar otro libro. ¡Pero qué locura!

La nieve solo queda bien en las fotos

 Como mucho, a través de mi ventana. Debo reconocer que tengo una vista magnífica para trabajar, pero ayer salimos a comprar y casi me mato. Dos veces. Que a mis super botas impermeables les haya aparecido una raja en la punta no ayuda mucho, pero al menos pude escribir el nombre de Simurgh en la nieve. Y luego, salom bacha, porque a mi gente de Patreon hay que cuidarla. 

Este es el primer (segundo, tía tramposa) post que escribo con mi nuevo ordenador y, aunque me aferre a la nostalgia de once años juntos, da gusto trabajar con un cacharro al que no le cuesta la vida respirar. Lo único es la barra espaciadora, que me lleva un poco loca, pero quiero pensar que me acostumbraré. 

Vamos a darle duro a esos dragones. 

Let me please introduce myself

 Let me, in fact, introduce you to the most magnificent bird that ever was, ever will be. 

Thanks gallore, Kahtleen. I cannot express my excitement in proper words and I am not one that usually lacks speech. But it is happening. Simurgh will take flight, in the shape of a book.

Fuck my life, I am so goddamn happy!

166

Ha pasado. Nos hemos mudado de casa y de país y aunque nos queda la vida entera por montar (tranquilo el gremio, que tenemos un especiero que da vueltas y con eso ya estoy más que contenta), la casa ya es nuestra. Y nuestra vida juntos, también. 

No sabría explicar exactamente cómo me siento. De alguna manera, tengo la sensación de que tenerte aquí al lado, peleándote con el búho, mientras yo escribo estas líneas, hace posible que entres en mi cabeza y leas is más oscuros pensamientos. Como si de repente este No'j, esta burbuja de seguridad, ya no fuese solo mía. Luego mandas al búho al carajo y me doy cuenta de que es una tontería, que no me puedes leer el pensamiento. Y que me encanta que estés aquí. Es raro, porque hemos estado separados tanto tiempo que me voy a tener que acostumbrar a vivir sin horas, ni calendarios, ni relojes con lo que a ti respecta. 

Ya no hay aviones que coger, ya no hay días que reservar. Ya no tenemos que 'quedar' para vernos. Ahora vivimos juntos. 

Qué bien. Qué maravilla.

- Amefuri demo kasa wa sasanai no
+ Hajimemashite to neko wa naku

The Wellerman

I swear I'll find twenty minutes to spare next week and I'll write down my yearly recap, I do promise that will happen. But for now, things are getting as messy as they could be and my brain can only focus in filling up all the holes before leaving this country and keeping my darker thoughts at bay. Like that one that softly whispers that we'll lose our house if I don't place a standing order. Like what the heck, pal? 

Thankfully sea shanties sooth my soul. They really do. 

Soon may the Wellerman come

to bring us sugar, and tea, and rum. 

One day when the tonguin' is done

we'll take our leave and go. 

El cosito es de cristal

"¿Pero tú eres idiota? ¿Pero tú eres idiota?"

"Pues probablemente sí, ¡pero eso no es de lo que estamos hablando!"

"JAJAJA"

"Es más, se me hace super insensible por tu parte que me lo preguntes así, no más. Que me marques exclusivamente para preguntarme si soy idiota."

Goey, te llamo y se me alegra el día. 

Nada más te marco para mentarte la madre. Ay, que me muero. 

"Por cierto, no te importa un carajo, pero me corté chingos el pelo."

"¡Asca!"

"¿Pero asca por qué, estúpida?"

"Pues porque tú me llamaste para tirarme mierda, yo intuí que en algún momento esto tenía que ser mutuo."