Empieza la gran aventura de Loli, MaxPower y Karvo. Lo que salga de ahí, ya...
Hacer amigos nuevos nunca es sencillo, y menos si alguien es como yo que, desde hace unos años, empiezo a sufrir de eso de "no quiero amigos nuevos, quiero a los de siempre más cerca de mí". Pero me contradigo de frente, porque luego soy "Chispitas" (como me ha apodado alguien) y me encanta estar en ambientes sociales, conocer gente, y me siento bien en general cuando establezco relaciones nuevas; eso siempre es emocionante.
Además, en mi vida tengo un historial que ya empieza a ser largo de sorpresas agradables que me da la vida después de "no fiarme". De gente que aparece en un momento inesperado y se termina convirtiendo en alguien muy relevante. Como la persona a los mandos de MaxPower, que ha resultado ser una gratísima sorpresa.
Cosas que tienen que ver, tremendo el empacho de chocolate con caramelo y sal, y tremendo el temazo de Five Finger Death Punch que se han marcado en la temporada 6 de Mentes criminales. Ay, Flaquito, qué no daba yo por sacarte a cenar una noche.
'Cause it's almost like your heaven's trying everything to break me down.
El año pasado dejé de grabar 1SE el 20 de diciembre y no me gustó nada. Que no me vuelva a pasar estas Navidades, ¡que es Navidad!
Si lo del Spotify Wrapped lo hiciesen de verdad a final de año, como debería ser, Jamie Cullum coronaría todas mis listas como lleva coronando mi corazón desde que en 2005 le robé a mi padre dos CDs piratas, el de Catching Tales y el de Twentysomething. Que vaya dos maravillas.
Vaya maravilla él, después de todos estos años.
Mi hermano tiene razón, y ese hombre habrá hecho algún pacto con un jinn poderosísimo porque no es normal que a sus cuarenta y tantos siga siendo así de guapo. 43 tiene, acabo de mirarlo. Señor bendito, que dure otros 430 porque el mundo se lo merece.
Y mi estabilidad mental también.
Qué bonita es la Navidad y cómo me abraza.
Y cómo me abrazas tú.
Bueno, pues en lo que se me pasa el disgusto del acto V de Pentiment, me voy a sentar aquí un rato, a abanicarme la cara, a mirar al vacío y a pensar si no podía haber evitado el terrible desenlace del capítulo de este juego (que yo qué sé cuánto más me va a hacer sufrir) sin que ardiesen, qué te digo, todos los libros y el cuerpo del protagonista.
No sé, digo.
Confieso que sigo leyendo y no debería. O sí. Confieso que me dan ganas de escribir en mayúsculas la letra de Good for you por toda página, pero no lo hago. Confieso que me da rabia, confieso que prefiero pensar que todavía hay hongos que van a pudrir los pulmones de algunas personas, poco a poco y por dentro. Confieso que no soy una buena persona por desearlo, yet here we are.
Que ojalá los hongos os lleguen al cerebro y os pudran hasta las pestañas. Bueno, tampoco es tanto. O sí.
No, en realidad no. Nada de pudrir pulmones.
Pero a la mierda os podíais ir, juntitas y de la mano. Veréis que bien os lo vais a pasar.
Madre mía, cuánta mala leche acumulada en el cuerpo. De esto tiene la culpa Pentiment, seguro. Bueno, y que en realidad soy un poco mala y no le deseo el bien a todo el mundo, qué le vamos a hacer.
Si alguno de mis ahijados está leyendo esto, por favor, que le añada un "jaja, lel" al final.
Me ha dado antojo de khormalú y no tengo.
Maldita sea. Mañana compro. Y vinagre. Para el salmorejo, no para echártelo en los ojos, estúpida.
No sé qué me pasa (lo sé perfectamente, pero no tengo tiempo ahora y tampoco encuentro las palabras exactas con las que podría expresar el proceso), pero hoy me siento bien. Increíblemente bien. Me siento... sana. Siento que puedo sacar al jinn vestido de negro a bailar electro-swing, que puedo hasta cogerle las manos, mirarle a los ojos y decirle:
Pensaba que era un castigo tenerte en mi día a día, pero que existas quiere decir que yo también lo hago. Que ambos seguimos vivos. Y resulta que quiero considerar eso un regalo. Así que gracias por estar aquí, porque eso significa que yo también estoy aquí.
Y un huracán romperá el cielo desde mi garganta,
gritándote.
¿Dónde estás cuando me haces falta?
Gracias por este día.
Gracias por cuidarme, hoy y todos los días.
Gracias por entenderme.
Gracias por quererme.
Gracias.
Te quiero)
Creo que se ha convertido en una de mis cosas favoritas que hacer cuando salgo de trabajar. Llamarte y conducir mientras vuelvo a casa, hablando de cosas irrelevantes, contando las gotitas en el cristal, diciéndote los progresos que he hecho con esto de lidiar con la ansiedad, y sentir que me acompañas en los diez minutos que me separan del trabajo.
Te quiero mucho, titi.
Esa imperiosa necesidad de escribir una entrada de este No'j cada vez que te llamo, qué maravilla es.
"Vuela con Mahan Air, recomiendo."
"Ay, como tú eres pendeja."
Lo mejor de que vengan personas a vernos es que nos enamoramos un poco más del sitio en el que vivimos. Porque no es perfecto, pero es una maravilla, un festival para la vista y para el espíritu. Además, una puede sentarse en alguno de los múltiples banquitos para reflexionar y reflexionar de verdad. Lo único malo es, como siempre, lo lejos que quedan las personas a las que más queremos.
Vamos a empezar a buscarles pisos por la zona, no creo que opongan mucha resistencia.
Ya no llevo falda, llevo pantalones.
Tengo mil misiones, voy a por ellas.
Cosas que tienen que ver, en dos días sabré si sale a la luz un personaje que he creado casi en su 100% y, no voy a mentir, estoy que me muero de los nervios. Pase lo que pase, pequeño, eres de lo mejor que he hecho hasta ahora. Y aunque no podamos llegar hasta el final, tu historia no habrá hecho sino empezar a contarse.
My niece is coming between the 14th and the 22nd. I can't believe I'm gonna be holding her before than expected!
Aaaaah!
Sé que no es un buen momento para ti.
Pero estoy aquí. Como siempre estaré. Para lo que quieras y necesites.
Te quiero.
¿Qué has venido a buscar de tan lejos aquí?
Solo puedo ofrecerte una canción para intentar aliviar tu mal humor cuando ya no puedas más.
Siempre me pongo a escribir cuando te leo a ti, no sé hasta qué punto eso es bueno.
Septiembre ha sido un mes extraño, pero por lo menos ahora los nubarrones no han dejado una tormenta eléctrica, como me parecía, sino una calma húmeda, un calabobos de los de toda la vida. Del que empapa y molesta, pero sin amenazas de muerte por rayo. Mientras me queden paseos al lado del mar en los que descargar mi frustración, todo irá bien. Además, he traído de Irlanda como tres cajas de shortbread, porque una es ridícula hasta para los recuerdos.
Estando allí eché de menos a Clare, a mi estrellita. Lo fantástico es que recibí una foto de Valentina y ella diciéndome que también me extrañaban y me hizo tanta, pero tanta ilusión verlas juntas. Lo que me recuerda que tengo que llamar a Becca para preguntar cómo está mi futura sobrina, que dentro de nada la tenemos aquí.
De los cuervos no hablo, porque ya bastante he dado la tabarra en los últimos veinte días. Prefiero quedarme con lo bueno, que básicamente es la certeza de saber que la historia de Irán se va a pasear por un juego de fantasía que estamos diseñando. Con sus ojos negros, su abrigo precioso y su miedo. Pero su sonrisa, a pesar de todo. Si lo pienso, todavía es muy, muy loco lo que está pasando.
Igual que es descabellado otro asunto. Uno que viví sin vivirlo en 2019. Porque cuando ocurrió, cuando se mataron a todas esas personas, estaba allí. Lejos de la línea de fuego, afortunadamente, pero allí. Recuerdo todavía el abrazo que me dio Raúl cuando volvieron a abrir la escuela y me vio subir por las escaleras. "Puta, qué susto", me dijo. Yo también me asusté.
No me he atrevido a decir nada por los canales oficiales, porque tampoco se me ocurriría qué decir. Por eso, se lo dije a Yassi. Que la quiero, que la apoyo, que tenga por favor cuidado. La situación está llegando al punto de ser insostenible y de verdad espero que todo cambie para mejor. Porque si tiene que repetirse ese noviembre de 2019, querrá decir que definitivamente la raza humana no se merece el privilegio de vivir que tiene.
He hecho una pausa para leer esa entrada que recuerdo escribir. La titulé "امن". Se me han empañado los ojos porque he revivido por un momento ese miedo que pasé. Esos "vamos a estar bien" y caminar cogiéndonos muy fuerte de la mano. En esa entrada decía que quería quedarme con la ternura. Esta vez, con la cabeza todavía en rehabilitación y la garganta enrojecida, no estoy segura de con qué me quedo.
"Prométeme que lo vas a pensar."
"¿Que voy a pensar si aventarme al Atlántico? Sí, claro."
Me encanta haber hablado contigo. Te quiero mucho, amistad.
Eres una de mis personas favoritas del planeta.
Gracias por una risa que necesitaba tanto. Ojalá estar más cerca para emborracharte de vino y llevarte a sitios pijos en los que claramente no pegamos ni con cola.
Al final lo he pillado. Dos años después y ahora tengo una familia de critters viviendo en la garganta y mudándose poco a poco al pecho. La parte buena es que no me duelen tanto las piernas, pero la parte mala es que así no es recomendable hacer de caballera de nada. Y me tocaba ponerme la armadura completa esta semana.
Verás qué risa mañana, cuando llegue con esta voz.
Menuda piedra acabo de encontrar en la mochila que llevo a cuestas.
No voy a decir que la he quitado, porque todavía queda por hacer, pero por lo menos ahora soy consciente de que está ahí. El jinn negro no era la muerte, sino la sensación de fracaso. De mi fracaso y de mi auto-condena.
Estoy al mismo tiempo aliviada e impresionada.
Id a terapia, por favor.
I saw the sun caress the sky. I saw the dawn descend to night.
You're not a drop, you're the ocean whole.
Quién me iba a decir que Luna Ki me iba a sacar del bucle, y que poco a poco iba a salir.
Estoy mejor. Poco a poco.
Have you been half asleep and have you heard voices?
I heard them calling my name.
What's so amazing that gets us stargazing?
What do we think we might see?
Someday we'll find it, the rainbow connection.
The lovers, the dreamers and me.
La-da-dee-da-la-dee-da
"Por esta vez, dejaré de agobiarte"
"Déjala entrar, que quiere volver a verte."
Pero si no se te ocurre nada, deja que te mire, perderme en tu espalda.
Del rincón más oscuro de mí misma han salido siempre las estrellas más brillantes: Buru, Yaza, Verethraqna. Me atrevería a decir que incluso Ramin y Arzu. Me haríais un favor si hoy vinieseis vosotros a buscarme.
Esta última semana no he sido yo.
Mi cabeza ha cogido un resfriado tremendo, y la verdad es que he tenido momentos increíblemente oscuros. De auténtica agonía, de dolor, de hacerme daño. No entiendo muy bien qué le pasa, pero lo que sí he sido capaz de entender es la paciencia, el cariño y la ternura de todos los que me rodean. Esas tres cosas he podido transmitírmelas a mí misma, y ahora que ya estoy mejor y puedo darme cuenta de hasta qué punto se me fue la olla, solo me sale suspirar.
Hay cosas que todavía me da algo de miedo pensar, pero las mantengo guardadas en un cajón. No hace falta hacerse fuertes en el dolor de forma innecesaria. Estoy orgullosa de haber podido recogerme a mí misma en los momentos malos del miércoles y del jueves, estoy orgullosa de haber tenido un buen día hoy. Tampoco es que haya que sacar la traca a la calle, pero poco a poco.
Me imaginé a mí misma hecha un ovillo en el suelo, llorando como sé que puedo llorar de desesperanza, con esa opresión en el pecho y una fina línea, el rastro del vómito, bajando por la barbilla. Me acerqué. Despacio, muy despacio, para no asustarme. Y gracias a todo el amor que sentí de los demás, pude agacharme junto a mí misma, ponerme la mano en la espalda e invitarme a abrazarme. Fuerte, muy fuerte.
Todo va a estar bien, porque yo estoy aquí.
Voy a cuidar de ti, voy a cuidar de nosotras.
Estaré bien. Estaremos bien.
Este ha sido el peor lunes en mucho, mucho tiempo. Qué loca estoy y no veas lo que llevo llorado. Pero justamente porque sola no puedo detener a mi cabeza, que ha entrado en modo EVA-01 gone wild, he hecho lo que tocaba y he pedido ayuda. No me importa si tengo que estar más tiempo en terapia, tengo que encontrar qué ha provocado esto.
Claro que me da miedo morirme, como a cualquier ser humano. Y claro que asusta pensar qué vendrá después, cómo será el momento. Pero solo puedo hacer lo que pueda por recuperar el tiempo que tengo hasta que eso llegue, porque este tiempo es mío. Es mío. No puedo malgastarlo corriendo detrás de mi cabeza, dentro del bosque congelado que es mi mente, gritándole que se ponga un abrigo porque se va a poner enferma, o que se ponga unas botas porque se va a cortar con el hielo.
Tengo que recuperar mi tiempo. Vale, que es finito, que se me va a acabar en algún momento y tengo que vivir con eso. Pero no puedo dejar que me paralice como lo ha hecho hoy, que no me haga este daño. No puedo tenerle miedo al jinn negro del salón, hasta hace cuatro días he vivido con él en perfecta armonía. No sé qué cojones trama mi mente ni qué se esconde detrás de ese repentino "vamos a palmar" que se ha marcado. Pero vamos a conseguir llegar al fondo de esto.
Juntas, mi cabeza, mi terapeuta, mi gente y yo.
Tengo terapia en diez minutos y probablemente haré un edit de esto, así que nos vemos en un rato.
Aunque no la he visto este fin de semana, está claro que se ha desmayado. La foto de Baba confirmándolo ha tardado muy poco en llegar. Qué lista es. Pero qué lista es. Casi tanto como yo, que salgo a sacar la basura y me cuesta la broma una cifra que no voy a poner, porque está estupendo reírse de las desgracias propias para asumirlas, pero no; no estamos en ese punto aún.
Me cago en la pena negra, entre mi hermano y yo no hacemos uno bueno.
Este fin de semana ha sido bonito. Me alegro de haber ido, y de haber pasado por Madrid (para reírme de mi hermano y que él se riese de mí al día siguiente, más que nada), para que nos acompañe el helado, la mamarrachería y nuestras conversaciones de siempre. Flacos forever, flacos together.
El otro día Yun me dijo que en este No'j estaba todo "muy bien estructurado, y me dio un buen ataque de risa. Porque por cada "idea estructurada" en este blog, hay un EVA-01 gritando desesperada dentro de mi cabeza. ¿Por qué te crees que escribo, si no?
I do believe there is no better way to respond to a question.
That, and "beg your pardon". Ah, Black Sails taught me so much.
Se mantienen, ya sabes. Te quiero, titi.
Tengo la TL llena de tieflings, lo que significa que tengo el cerebro lleno de los Madrigal-con-cuernos, y que ahora voy a necesitar más de siete huecos, porque se me están acumulando los espíritus. Además, las idas y venidas en coche (porque ahora soy la reina de la carretera) solo hacen que me monte conciertos con estos mismos espíritus. Y que me imagine a Ismail siendo la dancing queen, pero es que al niño no me lo saco de la cabeza, así que... prácticamente lo he puesto en todas las situaciones. No, en esa no. Obviamente no, ni con un palo atado a otro palo. Hombre ya.
Ayer Becca me llamó para contarme que va a ser mamá, y que mi sobrina (porque, por alguna razón, ambas creemos que es niña) será un retoño de noviembre, como nosotras. Me hace muchísima ilusión, muchísima, aunque también me hace preguntarme ciertas cosas al respecto de mi propia vida. Menos mal que Bob se encarga de que se me pasen los sustos.
Creo que no lo mencioné nunca, pero tengo un laptop mat de Heroes III, de la Mazmorra para ser precisos, porque mi hermano es un maldito genio, un dios entre insectos.
Y luego está Pe. Pero Pe siempre será Pe.
Hoy una persona que no conocía de nada a mi hermano, amigo de un amigo suyo, le ha preguntado con los ojos abiertos como platos si yo era "la de la capa" que salía narrando las historias sobre la niebla. Mi hermano ha cogido el teléfono para escribirme con emoción (o sea, todo en mayúsculas) que de repente me había vuelto famosa en el mundo de las minis.
Y a mí me ha dado vergüenza y me ha dado por reírme porque ahora mismo soy "la de la capa", pero verás la semana que viene cuando sea "la de las orejas". O la que no sabe tensar como Dios manda, porque "chana-nana-nana, este no es mi arco, chana-nana-nana".
I climb higher and higher.
I climb till the entire sun shines on my face!
Tengo tanta comida en el cuerpo que voy a explotar, pero vive ningún dios que estoy feliz porque si hay algo que me gusta en esta vida es comer. Qué maravilla empezar a salir de nuevo, volver a la normalidad, a las terrazas, a comer, a mojarse porque pues esto es Galicia, y a reírse como me hacía falta reírme. Era eso o asesinar a alguien, pero la terapia dando berridos en Port Aventura y luego estos días estupendos recomponen a cualquiera. Incluida yo.
Me gusta que cuando volvamos a casa con el coche nos sigamos maravillando del lugar tan precioso donde ahora vivimos. Señalar por la ventana el mar, el bosque, las nubes y decir "ahora vivimos aquí". Si pienso en mi vida anterior, en nuestra vida anterior, parece un sueño o, como a veces la calificamos, "otra vida". Ayer hablando con the Angry Marshmallow recordábamos lo fácil que nos era caminar hasta donde estaba la otra: el edificio contiguo en la residencia, el final del pasillo en nuestro piso, el final de la calle en el último año. Y cómo era tan natural simplemente verse, cómo podíamos organizar sin organizar, vernos de forma espontánea, que ahora se nos hace extraño tener que llamarnos para contarnos qué tal ha sido el último mes.
Por una parte, qué bonito haber tenido esa rutina. Por otra, qué pena que ahora vivamos en países diferentes y con políticas, digamos, no exactamente acordes.
Sé que volveremos a juntarnos pronto.
Mi ahijado Yun me preguntaba si yo era nostálgica, y a veces sí, a veces no. A veces me da pena pensar en cosas que se han ido, como mi maravillosa rutina en Irán y tener a Raúl pegado a mí todos los días. Otras veces me da muchísima risa pensar en cosas que hacía antes y que ya no hago, como hacer que Carles me pasase a buscar con el coche para ir a tomar un café antes de clase... cuando yo vivía en frente de la universidad. La tontería, en fin.
Ahora hay nuevas rutinas, soy una abubilla hueca y hace una semana me estaban pegando orejas de elfa porque me tocaba disfrazarme de Bruta. O de elfa a la que habían arrastrado por los tojos, ja-ja. Graciosísimo. Ahora conduzco de nuevo y mis mañanas son una mezcla de Dear Evan Hansen, canciones guturales y una cover genial de Stacy's Dad. Ahora he vuelto a escribir, ¡hasta en inglés! Y he vuelto a leer, y tengo una jarra de vidrio que puedo llenar de limones... Y tenemos a Elenita en nuestra vida, maldita sea. Es que siempre tienes que ser tú.
Meet me where the sky greets the sea.
Cosas que tienen que ver, estamos viendo Rage of Bahamut (yo por cuarta vez) y qué maravilla todo. Pero especialmente Azazel y Favaro, por supuestísimo.
Hoy es un día horrible. Absolutamente horrible.
Pero, al menos, te he llamado por teléfono y nos hemos reído.
Estoy enfadada, estoy triste, estoy frustrada... pero estoy aquí. Estaré aquí. Siempre. Como siempre.
Te quiero mucho, patata. Mucho.
Te quiero porque te quiero.
Te quiero porque me da la gana.
Te quiero porque me gustas y en mis gustos nadie manda.
Ojalá un día hacerte un regalo que se acerque al regalo que eres tú, Sam.
Feliz año 1401, Avani.
Ha sido el Nowruz más bonito que recuerdo haber vivido, y desde luego este año mi haft sin era casi exactamente el que sueño tener algún día. Ya tenemos los platitos personalizados, ahora queda que algún alma caritativa me mande sumaq, un bote de samanu y una bolsita de senjed. No tengo ni idea de dónde empezar a buscarlos, más allá de Irán, quiero decir.
Pero hasta pececitos teníamos, y mi florista (porque cuando una vive en un pueblo pequeño "tiene" cosas como frutera, florista, costurera y así) me consiguió a propósito jacintos azules para mi mesa. No tiene idea de hasta qué punto eso fue importante para mí. Y Titi pintó su pececito azul para ponerlo junto al mío en mi pecera.
Ha sido el fin de año que he querido celebrar, ha sido el inicio de ciclo solar que siempre he querido tener. Solo espero que este año nuevo traiga tranquilidad y un poco de ajuste en mis horarios, que sigo yendo a matacaballo allá a donde corro. Y eso que tengo tiempos fijos, pero se me están escapando las técnicas para auto-gestionarme el tiempo.
Ah, y que en este año por fin se termine lo de la tesis. Un día reuniré valor para sentarme a escribir sobre eso. O no.
Love knows, love grows bigger than before.
In your heart, there's always more.
It's magic.
The more you give it away,
the more love comes back to you every day.
Love knows, love grows bigger than before.
In your heart, there's always more.
Ojalá tú nunca dejes de cantar en mi cabeza, Ismail.
